Идут экзамены на зоологическом факультете. Пpепод вытаскивает из кармана птичью ногу и показывает студенту.
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!
- Угадай, чья нога?
- Hе знаю.
- Я ставлю вам "неуд"!
Студент хватает зачетку и выбегает за дверь.
- Подождите! Как ваша фамилия?
Студент высовывает из-за двери свою ногу:
- Угадай!
Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу. Весь взвод, укрывшись за «Хаммерами», долго рассматривал его в бинокли,пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчатстному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку?
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
? Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna?
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили, разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку?
Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
? Zdravstvujte, lubjeznaya moja Katerina Matveevna?
Отчаявшись раздолбать иракскую армию обычными методами, США решили
нанести ядерный удар по Багдаду в исключительно мирных целях, но так,
как Россия подло поставила Ираку приборы ночного видения, по ошибке
ядерный удар был нанесен по Лондону.
По официальному сообщению администрации США в результате погибло 7
жителей лондона, еще 23 польучили ранения и были госпитализированы, а
еще 6 миллионов пропали без вести.
нанести ядерный удар по Багдаду в исключительно мирных целях, но так,
как Россия подло поставила Ираку приборы ночного видения, по ошибке
ядерный удар был нанесен по Лондону.
По официальному сообщению администрации США в результате погибло 7
жителей лондона, еще 23 польучили ранения и были госпитализированы, а
еще 6 миллионов пропали без вести.
Самолет поднялся в воздух, и вдруг выясняется, что на сто пассажиров
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
взяли только сорок обедов. Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров,
будет бесплатно получать выпивку в течение всего полета.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал, мы рады сообщить: у нас еще
осталось тридцать восемь порций обеда...
Вечером 31 января возвращается участковый с работы домой, думает:
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему
участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста
100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу
вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся,
позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через
участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
"Ну, хоть в этом году Новый год с семьей встречу", идет по своему
участку, вдруг видит сверху из многоэтажки падает листок бумаги. Поднимает, читает:
"Дорогой Боженька, мне так плохо, я так болею, пришли мне пожалуйста
100 рублей чтобы похмелиться, или я выброшусь в окно. Вася из 43 квартиры".
Участковый думает: "Самоубийство на моем участке. Это ведь сразу
вызовут, и хана Новому году". Полез в карман - там полтинник. Поднялся,
позвонил, "На держи" говорит и пошел домой. Только спускается, сверху опять записка:
- Спасибо тебе, дорогой Боженька. Только деньги больше через
участкового не передавай - этот гад все равно половину присвоит.
Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!
Лев гуляет по лесу. Встречает жирафа: — Эй, длинношеий! Кто самый крутой в
джунглях? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше, довольный. Видит зебру: — Эй,
полосатая! Кто самый красивый в джунглях? — Конечно ты, лев! Лев идет дальше,
гордый. Видит слона: — Эй, лопоухий! Кто самый умный в лесу? Слон молча берет
льва хоботом, перебрасывает через спину и швыряет в болото. Лев выпазит,
отряхивается и говорит: — Ну и зачем же так нервничать? Мог бы просто сказать
"Не знаю!"
Явился Бог к Адаму и Еве и говорит:
- У меня есть для вас два подарка. Решайте сами кому какой достанется.
Адам с Евой соглашаются. Бог:
- Хорошо. Первый подарок это дар пИсать стоя...
Тут Адам выкрикивает, мол, мне. И так просил, так просил, что Ева решила уступить и отдать ему этот подарок. Адам обрадовался такому дару и тут же поспешил им воспользоваться, он опИсал все деревья и кусты, все стены, подбежал к океану и напИсал в него и никак он не мог угомониться. И вот смотрят Бог с Евой на Адама с выпучеными глазами, Ева и спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги..
- У меня есть для вас два подарка. Решайте сами кому какой достанется.
Адам с Евой соглашаются. Бог:
- Хорошо. Первый подарок это дар пИсать стоя...
Тут Адам выкрикивает, мол, мне. И так просил, так просил, что Ева решила уступить и отдать ему этот подарок. Адам обрадовался такому дару и тут же поспешил им воспользоваться, он опИсал все деревья и кусты, все стены, подбежал к океану и напИсал в него и никак он не мог угомониться. И вот смотрят Бог с Евой на Адама с выпучеными глазами, Ева и спрашивает:
- А какой второй подарок?
- Мозги, Ева, мозги..
Тут одна аpмейская шутка есть: "До пpизыва спал хоpошо - аpмия нас охpаняет.
Пpизвался, спал мало - охpанял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охpаняет..."
Пpизвался, спал мало - охpанял.
Отслужил - вообще не сплю. Знаю, кто нас охpаняет..."
На завод приезжает американская делигация. Идут по цеху и видят, возле станка активно беседуют мастер и рабочий. переводчица - американка попросили перевести. Та слегка смущается и переводит:
Мастер говорит рабочиму, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованую шестиренку,не можешь, гулящая женщина, правельно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредствам ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кот-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестиренками и, что самое невероятное, он вращял на половом органе завод со всеми его планами.
Мастер говорит рабочиму, что кто-то вступил в интимные отношения с его матерью, ты, гулящая женщина, даже эту изнасилованую шестиренку,не можешь, гулящая женщина, правельно сделать,гулящая женщина. Директор, гулящая женщина, даст тебе хороший женский половой орган, гулящая женщина, и вступит с тобой в интимные отношения посредствам ануса, гулящая женщина, если из-за тебя, пассивного гомосексуалиста, план, который должен выполнить завод, опять сорвется на половой орган, гулящая женщина. А рабочий отвечает, что кот-то вступил в интимные отношения с матерью мастера, что рабочий уже вступил интимные отношения с речевыми органами директора, что рабочий вступил в интимные отношения со всеми на заводе шестиренками и, что самое невероятное, он вращял на половом органе завод со всеми его планами.
Приходит Гибддешник домой злой, погода была плохая, начальство наругало, никого не оштрафовал, короче настроение не из лучших. Говорит сыну: "Неси дневник проверять буду."
Сын к маме: "Мам, отец злой, требует дневник, а у меня там двойка, убъет ведь."
Мать скозала нести дневник ей. Сын принес, он вложила в него 100 рублей и отправила к отцу.
Отец открыл дневник, сунул купюру в карман, вернул дневник сыну и говорит: "Слава Богу, дома все нормально."
Сын к маме: "Мам, отец злой, требует дневник, а у меня там двойка, убъет ведь."
Мать скозала нести дневник ей. Сын принес, он вложила в него 100 рублей и отправила к отцу.
Отец открыл дневник, сунул купюру в карман, вернул дневник сыну и говорит: "Слава Богу, дома все нормально."
На светофоре останавливается 600-й "Мерс". Сзади в него на полном ходу врезается, как обычно, "Запорожец". Из "Мерса" вылазит
здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает: -Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу
- и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,становится на колени и дует в трубу.
Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
здоровенный новый русский и подходит к "Запорожцу":
-Ну что, будем рассчитываться, или как?
В "Запорожце" сидит щупленький очкастенький еврейчик и отвечает: -Извини, братан, я главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй в выхлопную трубу
- и все, что помято, расправится.
Братан видит, что нечего взять из этого еврея, отпускает его,становится на колени и дует в трубу.
Тут рядом останавливается еще один "Мерс".
-Братан, ты что это раком стоишь и в трубу дуешь?
-Да вот, стукнул меня главный инженер завода "Мерседес-бенц". Подуй,
говорит, и расправится...Пока не получается...
- А ты б, братан, двери закрыл...
Летят в самолете програмист и инженер. Инженер собрался поспать. Тут програмер к нему с предложением.
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать
(П): - Давай играть в загадки. Ответишь - я тебе 5 баксов, нет - ты мне 5 баксов и наоборот.
(И): - Да я спать хочу, отстань...
(П): - Ну, давай! простая игрушка-то!
(И): - Да не хочу я играть. Я спать вот собрался...
(П): - Ну, ладно. Давай так. Я угадываю - ты мне 5 баксов, ты угадываешь - я тебе 50 баксов. Пойдет?
(И): - Ладно, давай.
(П): - Сколько абонентов ICQ в мире на сегодняшний день?
Инженер молча достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмеру.
(П): - Теперь ты спрашивай!
Инженер задумался на пару минут, потом говорит:
- Ладно, что на трех ногах встает, а на четырех опускается?
Програмер распахнул ноутбук, подключился к сетке, обшарил все поисковики на свете, залез в чаты, опросил всех знакомых, пошарился по всем библиотекам и архивам мира, ничего не нашел. Достает 50 "зеленых", отдает инженеру. Инженер достает бумажник, кладет полтинник в него, закрывает бумажник, убирает его в карман и начинает устраиваться для сна.
(П): - Эй, а что это такое, что на трех ногах встает, на четыре опускается?
Инженер молча лезет в карман, достает бумажник, вынимает 5 баксов, отдает програмисту, закрывает бумажник, убирает и ложится спать
Едет мужик на 600 мерине и вдруг его обгоняет маленькая красная машинка. Ну мужик выжимает из своего мерина все что можно и кое-как догоняет ее. Спрашивает у сидящего в ней мужика:
- Что это за машина?
- Нннее знаааююю!!!
- А ты откуда вообще?
- С американских горооооок!!!
- Что это за машина?
- Нннее знаааююю!!!
- А ты откуда вообще?
- С американских горооооок!!!
